烟花随着夜风飞舞

弥漫着喜悦和昙花一现的凄美

霸气的灿烂着

我

在一个寂静的角落

无声的站立着

静静的细数着时光

听着以前的老歌

默默把记忆中的你

一遍又一遍的抚摸

那一片一片的记忆

像天空里无数的花火

在我脑海里灿烂的划过

美丽而又短暂的片刻

让我想忘记而又铭刻

不知道

现在

同在一片星空下的你

是否还能记得我

是否能看到

我为你绽放的

一个人的烟火

.........

这么活着，好累啊。

当她提到因为海马哭泣的时候，我不知道我该怎么做。我可以强装笑脸，但是心里好累。

每天都在被她若有若无地伤害，也许是我的问题，但是我确实在被伤害。

嘿嘿我跟我弟弟一起吃饭去咯

嘿嘿我跟我弟弟一起打球

嘿嘿我拉我弟弟一起上选修呢

别打电话了，我真的没时间，我要好好学习

我要打球去了~和我弟弟。

 

我呢？

 

呵呵，多吃点

呵呵，多穿点，别跟昨天一样冻坏了

呵呵，好好上课哦

打个电话吧~

哦，你怎么那么忙啊

哦，你好好学吧，加油

 

我到现在为止发的最后一个短信是

 

嘿，有空跟你弟弟打球不跟我打电话，你真成，呵呵

 

 

实在太累了，我想要离开，再刚才确实我下决心离开了。

但是我不忍心走，我知道这样的生活我呆不下去，我知道我时时刻刻心里都在难受，但是一想到海马不理她了，我的脚就不由自主地停下了，我知道她现在心里也很难受，虽然不是因为我，但是我实在不忍心在这种时候离开。

 

但是我很累，很累那种。。。。。。她归根本不为我考虑，很自私，自己想做的，一定要做，不多考虑别人的感受。这样不管我怎么样挽留怎么努力，终是没有未来，甚至连现在寸步难行

 

我很想下一个决心，然后头也不回的走了，这样也许过一段时间我会好些，然后恢复到以前那种好好学习，没事追追mm的生活，但是我实在咬不下这个牙。。。。。

 

神阿，我知道终是要转身离开，可不可以把过程搞得不要这么与痛苦纠结在一起，难以忍耐！？

 

佛说，人生有七苦，生老病死，怨憎聚，爱别离，恨不能。。。。。

那现在的我，真切的体会到了，什么叫恨不能，什么叫爱别离。

很老套的故事吧，我喜欢一个女孩，那个女孩喜欢另外一个男孩，那个男孩喜欢女孩他好朋友。我只能站在圈子外，看着女孩哀伤的眼神，爱，但是不得不分离；恨，但是什么都不能做。我想小熊猫应该知道我的心情了吧。尤其是你跟我说，你知道海马跟张思一起去自习的时候你哭了，我该怎么做？我处在什么位置上？心疼？心酸？呵呵，别问我，我已经不知道什么叫疼了。

如果一个女孩喜欢一个男孩，但是被拒绝了，那么当那个女孩找到男朋友的时候，那个男孩应该怎么做呢？祝福？还是沉默？还是什么?我的故事里，他选择了跟女孩说，我吃醋了。

如果他说了他吃醋了，然后他会干什么？追求那个女孩？安慰她？还是别的？在我的故事里，他选择跟那个女孩的好朋友去自习，而且还告诉女孩，他喜欢她。

我知道现在我什么权利都没有，我只能无奈的看着，然后去安慰熊猫，但是说实在的，生平我第一次想杀人的冲动。

人为什么有时候就这么和自己过不去？明明被伤害却还是喜欢，明明知道没有结果却还要把现在的幸福抛弃，明明知道自己被耍了却还是坚定的站在原地，明明知道这很可能是不归路，却还要一等再等。

好吧，我知道我很傻，水瓶座的性格偏偏就是不信邪，金牛座的性格偏偏是倔强到底，是悲哀还是什么？

我觉得，这个故事像一首歌

 

咖啡已经
温热不再
静静在一旁发呆
连风也停留窗外
等待
电话也已经
喧闹不再
静静在一旁无奈
时钟也不知怎么停下来
期待
突然醒来
有你
温暖依赖
只是爱与不爱在徘徊
摇摆
我想你明白可能不是爱
我想你只想找个替代
你都说自己并没有那么可爱
我想你明白
这并不是爱
我想你忘了什么是爱
我不过是可爱
却还不够被爱
有爱
可以依赖

她觉得，我也像一首歌

 

想念你的笑
想念你的外套
想念你白色袜子
和身上的味道
我想念你的吻
和手指淡淡烟草味道
记忆中曾被爱的味道

也许大家能从这些纠结的话语里体会一些我的心情吧。

很久没有来了，也许也不会有人看到这些话了，不过还是想说，我已幸福，我已经找到了我的幸福。

幸福，来得很突然，但是很厚重，厚重到了让我感受到了我的责任，很重的那种。

不管怎么说，我很幸福，很幸福。幸福到了不知道说什么好了，呵呵，祝福我吧

这两天，很多我的朋友都跟我诉说对以前的怀念，怀念以前的人，以前的事情，以前的歌曲，以前的一切，他们有的迫不及待的，不惜一切的想要回家，有的很伤感的和以前的同学大半夜的坐在原来学校的门口。我只能跟他们说，慢慢就习惯了，确实如此，每个人都要经历这样的过程，这决不是最后一次，也许以后我们都要经历很多的离别，也许我们满满的就麻木了，慢慢的就习惯了，不会再为这些事情掉眼泪了。也许我就是这样吧，一年的复读，让我不再对离别如此刻骨，在高中的时候，分别的时候也只是大吼两句，互相拥抱一下，复读一年以后，同样的场景，我也只是和大家聊聊天，走的时候说句再见而已，有时候住在新的宿舍，还是很怀念原来那个231，怀念对面宿舍的臭味，怀念大扫除时候李宁滑冰时候大家快乐的笑声，怀念我们4个人周日带来大包小包零食开怀畅饮，大吃大喝的情景，怀念每天晚上某人洗澡的时候，把厕所灯关了，把抽风机打开里面尖叫时候得哈哈大笑，现在的同学虽好，也没有那时候的无私和贴心。走在大街上，我也会怀念以前骑车上学时候，晚上10点多，沿着平安大街和同学一边谈笑一边飞奔，夜风吹过，虽然微凉；真的很怀念一切，但是，仅仅是一闪念而已。。。没有过多的不舍，没有过多的牵挂，更没有眼泪。难道我真的麻木了么？

不知道，我只是很羡慕那些朋友，很羡慕那份感觉。

很久没有听到jay的回到过去了，原来这首歌一直在我的随身听里放着，但是，不知道从什么时候开始，我明白，一切都回不去了，听了，徒增伤感，还让我产生了懈怠。这个世界上没有后悔药，所以我也不会让一首歌对我产生哪些让我懈怠的心理暗示.而且我越来越深切地感受到，那些事物，只能美好在回忆里，就算你能回去，也只是失望而以，因为，回去以后的你，也不是原来的你了。。。。。

一直在听分手快乐，无意中从一堆mp3里找到的，落满灰尘的一首歌，当时曾经很迷茫很不解，为什么分手了，还那么豁达，那么从容，那么感恩。澄静的声音现在听来是那么似曾相识的感觉，祝你快乐，祝我快乐，我相信你会找到更好的，一如昨晚在我梦中再次出现的你，充满笑容的站在一片黄色的阳光里，春暖花开的感觉。我想，你会很快乐，找到了爱的人，是多幸福的一件事情，不能因为自己就自私的要求别人什么什么，我想更多的时候，所谓的快乐，就是心里为对方着想的感觉吧，快乐吧，祝你快乐，一定要快乐，真心地说一声祝你快乐，一定要快乐啊。。。。

那么，也祝我自己快乐吧，有人说看到我就想乐，我挺开心的，如果我能让每个人开心，那会是多么好的一件事情，那么我自己呢？也许我有些性格分裂吧，有时候很快乐，有时候悲伤很郁闷，不过不多就是了。那么，我也该祝我快乐了，马上就该开始我的大学生涯了，呵呵，不知道会碰到什么人呢，会产生什么样的交集呢，几条轨迹的交错，会出现什么样的风景，我不知道，我唯一能做的是，祝我快乐吧，快乐些，再快乐些，不要郁闷，不要悲伤，不要我都觉着自己性格分裂，就好了。

总算把blog弄得凑合让我有心情写点字拉，马上要开学了，假期还真是满快的，不知道开学以后会遇到什么人，什么事。。。

不过听说电子信息工程这个系性别比例严重失去平衡。。。5555我怎么这么命苦啊！！！！真羡慕英语系那些混蛋，听说整个系就3个男生，一个班一个比熊猫还熊猫。。。。太阳的。。。。残念(后悔没学好英语)

最近总在听she的<我们怎么了><紫藤花>感觉挺好听的，而且问了几个朋友，都有在听，hoho，看来我的眼光不错啊~不过严重期待jay的新歌，有一首叫做千里之外的歌我已经听到了，旋律不错，不过当我听到和她合唱的那个人声音的时候，脑子里就冒出俩字。。。唐僧。。。。没有理由，可能是唱法和西游记的主题歌太像了。。。。结果狂吐不止。。。。。然后擅作主张把那段pass了。。。。9.1新歌就上市啦。。。一定要去抢张正版，去年那张11月的肖邦本来想也支持一下，结果人家动感地带冲值就送，哪。。。那我就冲值去好了，呵呵

今年动感地带的手笔也不小，考上北京的大学的一人送一个动感新号，159打头的，还送30块钱电话卡。结果到我手里就变成双份的了。。。。于是我现在富裕两个动感的新号，还都不错，一个6658，一个9363，扔了可惜，留着没用，当然了，那两张30块点的卡已经进了我的手机拉hoho^^

不知道和天雄合租房子的事情能不能成，房子已经看好了没问题，刚才却听说他爸爸突然又不想租了，我就郁闷，我说亲爱的叔叔，咱们办事地道点，早就答应好的事情，您这么干是不是过了点，耍人也不带耍以学生的啊，还是您儿子的朋友，唉~

行了，就扯这么多吧，心情不好，不想写了，过两天再说，如果开学班里美女多就好咯~^^痴心妄想期待中

第一，那个王八蛋把我的blog改称这个德性。。。。

第二，聚会那天下大雨，原计划12点走，1点到北京，结果4点才到，一打电话，才知道大家已然要散了，郁闷的挂了电话才发现自己浑身湿透了

第三，感冒了。。。。。。。

点背不能赖社会，命苦不能赖政府阿~~~~

难得两个哥哥都有空，于是家里拉家带口一共9个人去双盛园暴搓了一顿(1500元，据说，真是太堕落了)

因为肚子饿了一天了，早饭没起来，于是没吃(其实高考以后就没吃过，因为没起来过)然后就是午饭的时候突然不饿了。。。于是也没吃。菜端上来，我就埋头痛吃啊。。胃抗议了。。。没辙

结果我表哥不干了，说你说今天为你考上大学庆祝，你不敬酒，就光吃饭，你过意得去么。。。。得得得，我只好端起杯子。。

端着杯子走到爹妈面前，想想这13年，爹妈多么不容易。。。。埃。说实话，确实很不容易。

俺爹妈生我的时候，爹已经47了，妈也36了，因为不是独生子女(别bs我，哈哈)要个指标很不容易的。。。好歹把我生下来了(汗，话不是这么说。。。搞得我跟什么似的)养活我到快20一个大小伙子，站起来比老爹还高点，那份苦，不知比别人浓上多少倍。我记得，刚上小学的时候，为了能让我学好算术，老爸做了厚厚的一叠卡片，把各种算式写上去给我练习。那叠卡片现在还放在我的抽屉里。我还记得，我家离小学比较远，每天妈妈骑车半个多小时接送我上下学，6年，从没断过，不管刮风还是下雪。我更记得，爸爸妈妈为了我能去一个比较不错的初中，到处打电话求人，在我的记忆里，他们很少求人，为了我，他们豁出去了。。。。。还有很多很多。。。。。现在我爸也60多了，我妈也50多了，头发白了，皱纹多了，都是为我累得，他们省吃俭用，出门连瓶水都舍不得买，为的是多给我留点钱。我爸曾经跟我说过，孩子啊，咱们和别人不一样，你爸爸，不可能像别的父母那样陪你那么久，现在能多挣点就多挣点。。。。。。一边想，我的鼻子就越来越酸。。。。。。仔细想想，现在都说现在把孩子培养出息了，家长老了就不愁了。可是我的爸爸妈妈呢！如果我要学有所成去回报他们，需要多久啊，那时候我爸爸妈妈有多老了？我能尽孝几年？！他们根本就不图我什么！他们完全可以不要我！那他们也有个大儿子了，他们完全可以过清闲富足的日子，可以退休以后到处旅游！完全不必像现在这样一把年纪了还想着给我多存点钱！我只能说，他们很爱我，在我的世界里，他们就是最好的人，无可替代。。。。。

想着说着，我一口气就把杯子里的酒都干了。。。。。。

然后是我的两个哥哥，一个亲的，一个是干的，但是都对我好得没法说。我亲哥，都是我爸的儿子，对爸爸对我的偏爱没说过什么，我爸曾经说过，儿子啊，人家都说一碗水端平，可是你爸我端不平了，你弟弟太小了，我哥什么都没说，就说了一句，爸你放心，以后你们管不了，我管我弟弟把书好好读完，甭管是出国留学还是什么。。。。有这样的哥哥，我还奢求什么？我干哥哥，那也没得说，教会了事，我只要有事请求他，多难得事他都不说一个不字。。。。

于是这杯酒我又一口干了

接下来是我两个嫂子，我这两个嫂子，只能说。。。真的很善良。别人都说媳妇和婆家的关系是最微妙的，但是我嫂子确是真心对我好，不管是声色俱厉的警告还是苦口婆心的劝说。说嫂子，不如说半个妈。。。。。

于是我又干了一杯，顺便说。。。都是芝花士，纯的。

 

风吹落最后一片叶
我的心也飘着雪
爱只能往回忆里堆叠
oh~给下个季节
忽然间树梢冒花蕊
我怎么会都没有感觉
oh~整条街都是恋爱的人
我独自走在暖风的夜
多想要向过去告别
当季节不停更迭 oh~
却还是少一点坚决
在这寂寞的季节
艳阳高照在那海边
爱情盛开的世界
远远看著热闹一切
oh~我记得那狂烈
窗外是快枯黄的叶
感伤在心中有一些 oh~
我了解那些爱过的人
心是如何慢慢在凋谢
多想要向过去告别
当季节不停更迭 oh~
却永远少一点坚决
在这寂寞的季节
又走过风吹的冷冽
最后一盏灯熄灭
从回忆我慢慢穿越
在这寂寞的季节
还是寂寞的季节
一样寂寞的季节

为你弹奏肖邦的夜曲，纪念我们死去的爱情……沈婧，我现在把这首歌这句话反复吟唱。我还在原地，你却在何方？好，这一切都不重要了，就让我继续吧，以此，纪念那段已死的爱情。

翻开初中毕业的纪念册，那个曾经你说太难看不让我看得一寸小照片还是那么清晰，三好生合影里你得笑容依旧那么灿烂。

打开我的抽屉，我书桌上右手第一个，那个位置一直以来，我随手就能打开，不过，它已经封闭了两年，里面，她给我写的一封信，依然夹在初中语文第四册的某一页里。她送我的围巾，也安静的在那里熟睡。这条围巾，是她借口给他哥哥买，然后让我陪她去挑的，当她把这条围巾戴在我身上，我是多么的开心我已经不记得了，我只记得，我在墙上写下了那个日期，刻得很深。还有就是几张照片，初中的她，高中的她，如我记忆一般生动的微笑。还有就是那个阿迪的包，和她曾经的包一样的，差点被她爸爸妈妈发现，呵呵。还有什么呢。。。。。我找找，阿，还有一瓶早已过了保质期的小护士，几个水钻的发卡，每一样都有故事。。。还真是满载着记忆的抽屉，今天，被我再次打开了，又是两年的时光流逝，琐碎又深邃的一件件事物，一样不惹尘埃。

电脑里，jay的夜曲反复的吟唱，虽然我不会弹钢琴，不会弹奏夜曲，但是我的心情，一直在随着那旋律跃动，一个个音符如流水般从指尖倾斜，一段段往事被染上了悲哀的色彩曼舞在夜空中，然后悄然散落成千朵樱花。好吧，我也来弹奏夜曲。。。

我从容么？我看着扒在键盘上的爪子，听着耳机里的音乐，苦笑了一下。

现在已经很晚了，晚上听着音乐很有感觉，所以我才再次来此，写一点东西，曾经纯真的画面，残忍地温柔出现，脆弱得无法从容。但是又绝觉得如此从容。

难忘在莱泰挑选玫瑰花时欣喜的心情，难忘在盒子里放入那张纸条时紧张的感觉，难忘当那一簇簇玫瑰花瓣盛开在你面前，你幸福的表情，更难忘我们一起把它埋在双秀公园时候，那份期待。。。。。

4年前的情人节，是我们的节日，4年前那个双秀公园，是我爱情的耶路撒冷。。。。。。时隔4年，突然很想回去看看，但是我不知道再度踏上那片土地，我的泪水，会不会洒落象在哭墙前。。。。

 

歌手：s.h.e(女朋友) 专辑：青春株式会社

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曲:周杰伦词:方文山编曲:锺兴民

冷风过境回忆冻结成冰
我的付出全都要不到回音
悔恨就像是绵延不断的丘陵
痛苦全方位的降临
悲伤入侵誓言下落不明
我找不到那些爱过的曾经
你像在寂寞上空盘旋的秃鹰
将我想你啃食干净
月色摇晃树影
穿梭在热带雨林
你离去的原因
从来不说明
你的话伤神经
我最后才清醒
幸福只是水中的倒影
月色摇晃树影
穿梭在热带雨林
悲伤的雨不停
全身血淋淋
那深陷在沼泽
我不堪的爱情
是我无能为力的伤心

前几天聚会的时候喝多了，本身么，网友聚会，大家玩玩闹闹，扯扯淡，聊聊天，看看漂亮mm也挺开心的，也认识好多网上挺熟，现实没见过面的大哥们（都比我大阿）灌灌没我能喝的的家伙，也很快乐的，也没喝多少，扎啤的杯子也就10杯吧。。。。（那帮家伙直接上白的了，寒）后来聚会结束回家的路上，也是凑钱，出租车里放的是热带雨林，路过的是以前高中的时候，我和沈婧放学经常走的一条马路。

      插叙一段，高中的时候，放学还是比较早的，3点多，每天放学以后我都会风风火火的骑着自行车王陈经纶赶，如果路上够顺利，干好能赶上她们放学，如果不够顺只好骑快点了。虽然挺费劲的，虽然那时候骑车很累，尤其是夏天，到陈经纶了已经满头大汗了，有时候她还会很细心的为我准备一瓶饮料，让她的同学很羡慕得说。。。在学校门口，等待着她放学后微笑着出现，当时我真的觉得，这世界上最幸福的事情便是这样。。。。然后我们会去附近的肯德基做一会，一起看看书，吃点东西。尤其记得，她很喜欢吃玉米沙拉，但是不喜欢吃胡萝卜。。。我也不喜欢，所以每次我都会把胡萝卜挑走，呵呵，真是很美好的时光啊。差不多5点了，我们就会一起骑车送她回家。那条路我们便走了无数遍了。有时候她的眼镜坏了，松了，我们便会去路旁的眼镜店修理，一边等待，一边聊天，她总会踩着马路牙子往前走，和我比个，万一不小心失去平衡了，便使我英雄救美的时候啦，嘿嘿~~~她总会说：噢~哥哥，你就是头熊。。。。呵呵。春天的时候，路旁的迎春花开了，我们总会下车，去欣赏，夏天的时候，我们躲在路旁繁茂大树的树荫里，笑得很开心，秋天的时候，路旁的落叶总会被我们拾起，然后被我们摧残（拔根啊）冬天的时候更好玩了，可以打雪仗，在雪地上写下点什么，因为那条路人不多，总是可以保留很久。路旁有个花园，里面有亭子，旁边都是各种树木，是个好地方，只要天气好，我们总会去的。然后，当夕阳已经不在耀眼，便是我依依不舍望着她的背影走进楼区的时候啦，然后，我便一边傻笑，一边回味，一边自己往家走。嗯，就这样，这条路，在我们分开以后，我再没有走过，许许多多的美好，都和这条路一起，被尘封了2年多的时光。

     就在那天，我再一次走在了那条路上，听到了那句：幸福只是水中的倒影。我一直不明白，如此凄惨的话语，为什么要用那么甜美的声音呈现。。。。为什么要用那么美好的音乐衬托。为什么要让hebe微笑着，从容的吟唱。。。。。真的，当时就觉得酒精开始复活了。。顶着我的脑袋，翻腾着，把一个个片断，一段段话语，都翻腾出来，呈现在我的脑海。然后，又像倒影一样开始摇曳，泛起波纹，模糊了一切。然后我下了车，在路旁，一个石凳上，我们曾经做过的石凳上，坐了很久。。。。。。。。。。。。。。。

    

我们所珍惜的，是我们曾经拥有的；

我们现在所拥有的，从来不会让我们珍惜；

幸福只有成为彼岸的花朵，才能让我欣赏到它的美丽；

所以，幸福永远都是水中的倒影，彼岸的风景；

当幸福在自己手中的时候，

它，便不是幸福了；

因为，没有一种幸福，在欲望之上。

而掌握在手里的东西，都是欲望的产物。

 

所以，幸福，只是水中的倒影；

摇曳的凄美而又悲怆。

 

 

 

 

 

今天喝多了，就开始想事，坐在出租车上，路过第一次牵手的道路，异样的感觉。

吃饱了玩，玩累了看书，看困了睡觉，睡醒了看球，球没了吃，吃饱了继续。。。。。。

彻底堕落，昨天梦见一晚上沈婧，所以今天早上心情及其得不好，又有码字的欲望了，神啊，我不要求救赎，但是请不要抛弃我啊，我不需要反悔，但是请不要给我一片只能看的后悔药

心情好多了，吃饭去咯

考得不知道该怎么说，理宗不是很好，郁闷了~没事，无所为。现在每天根闲得跟咸菜一样，还伴有躁动症候群，所以我朋友劝我，找个mm泡泡，我就想啊，mm又不是茶叶，想泡就泡的，整不好泡成人参汤喝多了还喷鼻血了。今天跟天雄走在大街上的时候还开玩笑呢，想象如果把人参拌上生姜和红糖，用8倍的红牛煮，喝了什么后果。。呵呵。。。死时肯定了而且还很惨哦。。。。。

然后就是刚才，跟王璐聊天。。说到我长得很好玩。。。郁闷，说我帅我高兴，不衰也就算了，说好玩。。。。。这。。。。这。。。。。。。。。。。。

然后就是现在，音量最大的回到过去，让我很想写点什么，关于我和她，一切的一切，如果说要做一个了结的话，我可以说已经放下了，但是总要写点什么，让我不要遗忘，让我可以把这些在咀嚼一边，回到过去，去体会，那时候那种纯粹的开心和痛彻心脾的快乐。。。。。。写点什么呢。。。酝酿中

 

 

高考已经结束块一个礼拜了，直到今天，我才敢对题，来这里。前几天，真不知道怎么，就过来了。

就在考完试的那天晚上，迷迷糊糊的，我又梦到沈婧了。。。。别说我没出息，不过她真的很清晰的酒出现在我面前了，很突兀的，就像她的离开。呵呵，这件事情，仿佛还在昨天一样，以前经历的种种过往，也没有褪色，很新鲜的，保留在我的记忆力，还是那么生动，不落一点灰尘。还是在那个麦当劳里，还是5年前的那个盛夏，还是带着墨镜一脸泪痕的那个小女孩，静静地坐在角落里，那是开始的开始，一切都那么纯粹。我一直很想再问问她，问问她，如果一切可以重新来过，如果我们不再那么任性、自私、如果没有那么远的距离。你，是不是就不会从我的世界离开？是不是我们可以不让这一切成为不堪回首的过去？是不是，起码，也不这么决绝？。。。。。不过，我很清晰地记得，那个梦里，我只想做一件事，还是那件事，手握一杯咖啡，轻轻地走过去，看着她的脸，说，你，怎么了？。。。。。我想，我是真地放下了

哎，首先鄙视一下Bill Great,破msn几天登录不上来，想码点字儿都不行，这不是逼我学习么……5555

然后说说五一这段假期……今天都5号了，明天就是6号了，后天就回学校了……唉，假期算是交待了，这几天除了跟同学出去吃了顿饭以外，似乎就是在学习了……而且我这个人比较夜行性，晚上2点多睡了。。早上打死我也起不来，今天总算是起来了，就比自习时开门晚了5分钟到，自习室就没地方了，其实还是有3个空座的，第一个空座位置不错，左边是两个情侣。。。正在做“功课”，怪不得没人做呢。。。那我肯定也不错，第二个座位被左边一个姐姐的书占了一半，被右边哥哥的本占了1/3，于是乎我也没敢坐，最后好容易找到一个还凑合的位置，被一个MM给抢了，还歉意地冲我一笑。。。我晕，也没好意思说什么。。。还是回家了。。。结果还有点中暑，哎~

这几天继承了2模的遗志，把那该死的化学和数学收拾了一顿，感觉还是可以拉~化学我是真的没想到会靠这么砸，幸亏讲化学那天我撬掉了。。。要不杨特非把我给。。·#￥%！·#￥！·%

哎，该发牢骚了，五一假期，没有鲜花，没有草地，没有游玩，连美女都没有看到，心爱的湖人队好容易3：1领先了，竟然被追成3：3了，，，凶多吉少啊。。。。。不过咬牙切齿的想，就剩下一个月了，就一个月了。。。等咱放假了，哼哼………………

呵呵，牢骚发完了，希望大家5.1过得愉快~玩得开心~